LA GAZETTE DU TROTTOIR 88

(Article paru dans l'édition n° 8 du 15 janvier 2006 de « La Gazette du Trottoir 88 » et proposé par Michèle de CELLES SUR PLAINE.)

Le 14 février, c'est la Saint-Valentin et vous n'avez, chères Lectrices, encore pas trouvé de cadeau original à offrir à votre Cher et Tendre ? Pas de Panique !!! Pourquoi ne pas l'inscrire à un stage de formation réservé aux hommes ? Voici le contenu de cette formation :

Thème du stage :
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

Objectif pédagogique :
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

Programme :
4 modules obligatoires

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRE
1) Apprendre à vivre sans sa mère ( 2 000 heures)
2) Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3) Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4) Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5) Ma femme n'est pas mon infirmière
6) Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A DEUX
1) Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2) J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3) Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4) Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercices pratiques avec vidéo - 100 heures)
5) Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6) Comment se rendre jusqu'au panier à lingue sans se perdre ? (500 heures)
7) Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8) Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1) Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en mois de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2) Le ménage... une activité familiale et valorisante
3) Je mémorise les journées de sortie des poubelles
4) J'apprends par cœur la définition du mot « ASPIRATEUR » : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5) Savoir se servir d'une éponge...
6) Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7) Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n'est pas « debout devant la cuisinière »

MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers.
- « ON » = mettre en marche
- « OFF » = arrêter (... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soupe » sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Qu'en pensez-vous Mesdames ? Ce stage de formation n'est-il pas super génial ?

(Article proposé par Pascal de RAMBERVILLERS.)

Voici un petit bijou de 15 minutes environ. En anglais sous-titré en français.
A visionner dès que vous aurez un petit moment.
Mais à ne pas rater !
Une petite pièce de théâtre écrite en 1963. Elle est devenue culte en Allemagne où elle passe chaque année à la Saint Sylvestre, depuis plus de 20 ans, sur plusieurs chaînes de télé.

Le sujet :
Une dame de 90 ans, fête, comme chaque année, son anniversaire. A sa table, il y a 4 chaises vides : celles de ces anciens compagnons hélas disparus.
Le majordome assure le service du repas et doit, à chaque plat, servir des vins demandés par la dame et trinquer avec elle en lieu et place des 4 convives absents.
Bien qu'il sache où cela va le mener, il doit assurer la même procédure que l'an passé...
Plus le repas avance et plus le majordome a des difficultés avec les vins, Champagne, portos et autres liqueurs...

BÉLIER :
Ami(e) Bélier, Mars te boostera jusqu'au mois de mars surtout si tu es né(e) avant le 9 avril inclus. Ça t'aidera dans la réalisation de tes désirs les plus fous fous en particulier dans le domaine professionnel. Si tu es né(e) entre le 21 et le 26 mars, tu auras le cul entre deux chaises jusqu'en juin. Ça va craindre un max pour toi... Tes problèmes peuvent concerner ta vie sociale ou sentimentale. Mais rassure-toi la situation s'arrange pendant l'été sous les cocotiers. Mais pas sous les sapins !!! Pendant le deuxième semestre et si tu es né(e) entre le 27 mars et le 7 avril, tu auras tes projets contrariés par Saturne. De ce fait, tu devras rectifier le tir pour ne pas rentrer dans le mur. Attention, ça fait mal le nez ! Si tu ne fais pas parti des tranches de dates que je viens de dire, il ne se passera rien de vraiment transcendant cette année mais ça baignera quand-même pour toi.
Le conseil à moi :
Réfléchit avant de foncer, Ami(e) Bélier. Encore une fois, ça fait bobo le pare-chocs de taper le mur. Vas en paix sur la route de tes songes les plus merveilleux, Petit(e) Bélier...

TAUREAU :
Jusqu'en juin, tu auras de belles opportunités sur le plan professionnel, Ami(e) Taureau. Il faudra toutefois ne pas te nerver les nerfs et ne pas gaspiller ton énergie. Si tu es né(e) avant le 26 avril inclus, tu sauras ce qui est bon pour toi et tu auras une belle évolution intérieure. Quel programme ! Si tu es né(e) après le 15 mai inclus, tu vivras des moments intéressants de mai à juillet et de septembre à décembre. Tu pourras mener à bien des projets qui te tiennent à cœur alors qu'ils te paraissaient irréalisables. Et le meilleur pour la fin... Sur le plan sentimental, cette année sera plutôt positive pour toi. C'est choubidou tout ça ! Avec un peu de chance, ton Petit « Poissons » Adoré (des deux cotés ?) arrêtera de te faire ses yeux de merlan frit et passera enfin à l'attaque...
Le conseil à moi :
Arrête de réfléchir et fonce dans le mur. Notre Ami(e) Bélier se sentira moins seul(e) d'avoir mal le nez. Marche librement sur le chemin de la zénitute, Ami(e) Taureau...

GÉMEAUX :
Tu auras des contrariétés dans ton job jusqu'en mai surtout si tu es en retraite, Ami(e) Gémeaux né(e) avant le 14 juin. Mais tu t'en sortiras les doigts dans le nez. Ceci est une expression, bien sûr ! Si tu es né(e) entre le 21 et le 25 mai, la situation peut même se retourner en ta faveur sauf si tu es né(e) après le 14 juin. Encore des trucs positifs dans le domaine du travail en janvier puis, à partir de mai, ça dérapera sévère. Soit, tu seras victime de la conjoncture ou tu aspireras à un changement total en envoyant tout promener. Ne te laisse pas submerger par les événements et laisse-toi guider par ton instinct.
Le conseil à moi :
Change de coupe de cheveux. Tu verras tout ira mieux après. Patine avec joie dans la semoule de la plénitude, Ami(e) Gémeaux...

CANCER :
Ami(e) Cancer, tu vas avoir des moments épanouissants le premier semestre. Jupiter te donnera un coup de main pour réussir tout ce que tu entreprendras. Tu en as de la chance ! Le second semestre sera moins merveilleux. Il ne faut pas que tu rêves. Ça n'allait pas continuer toute l'année. Par contre si tu es né(e) avant le 27 juin, tu vas vivre une année franchement de merde. En février, tu trouveras une solution provisoire à ta situation. Entre juin et septembre soit, on va te foutre à la porte de ton boulot ou soit, tu vas te faire larguer par ton conjoint. Il va falloir s'accrocher. Né(e) après le 17 juillet, tu auras une embellie à partir de mai. Un renouveau de ta situation va se présenter. Il sera peut-être question de l'étranger. Si tu pars en voyage, n'oublie pas d'envoyer une carte postale.
Le conseil à moi :
Pour éviter de te faire larguer par ton conjoint, pourquoi ne pas lui proposer de faire une petite promenade en tandem ? Il paraît que ça marche bien ce truc. Pédale avec allégresse sur le sentier de la joie, Ami(e) Cancer...

LION :
Ami(e) Lion, tu vas rugir de plaisir cette année surtout si tu es né(e) avant le 12 août inclus. Tu voudras absolument tout plein réaliser tes désirs et tu fonceras dans le tas. De ce fait, tu vas en devenir franchement chiant(e) pour ton entourage. Il te faudra être un petit chouia plus diplomate et moins agressif(ve). Si tu es né(e) entre le 23 et le 27 juillet, tu seras le (ou la) plus performant(e) et surtout, le (ou la) plus endurant(e) (entre juin et septembre). Né(e) après le 12 août, tu auras un coup de moins bien début janvier. Ensuite, ça ira mieux avec une période de grande activité fin mai, début juin. Tu auras tendance à mettre quelqu'un ou quelque chose sur un piédestal (juillet) si tu es né(e) après le 20 août. On se calme !!!
Le conseil à moi :
Respire !!! Respire !!! Cool !!! On se nerve pas les nerfs comme ça !!! Déambule sans peur dans la jungle de l'univers, Ami(e) Lion...

VIERGE :
Ami(e) Vierge, ça ne sera pas le top de janvier à juin. Dans le travail, tu vas te prendre la tête avec ton chef vénéré ou, si tu es indépendant(e), tu auras des démêlés avec l'administration. Mais n'en fais pas tout un fromage quand-même ! Ça ira mieux après. Né(e) entre le 25 et le 28 août, tu vas t'élever intérieurement ce qui aura pour effet des conséquences positives dans le domaine affectif. Tu vas connaître une année plus rock and roll si tu es né(e) entre le 19 et le 22 septembre. D'avril à juillet puis de septembre à décembre, tu devras impérativement te remettre en question. Il va falloir revoir ta copie à cause de rupture de contrat dans ton boulot ou dans ta vie sentimentale. Ça va déménager !!!
Le conseil à moi :
Vas te coucher et ne te lève pas avant l'année prochaine. Ça ira peut-être mieux pour toi au moment-là. Blottis-toi sans crainte dans les petits bras musclés de Dame Morphée, Ami(e) Vierge...

BALANCE :
Ami(e) Balance né(e) entre le 23 et le 27 septembre, si tu as pris une décision fin 2009 ou si tu es sur le point d'en prendre une début 2010, cette année est importante pour toi. Accompagné(e) par Saturne, ta vie va prendre un nouveau tournant. Le problème c'est que je ne sais pas si le virage est à droite ou à gauche. Ce truc te rendra réaliste mais un tantinet rigide. De juin à septembre, tu seras obligé(e) de changer ton programme parce que des imprévus vont venir te casser tes petits petons. Si tu n'es pas né(e) dans cette période, l'année sera plutôt neutre pour toi. Tu feras ce que tu voudras... D'abord ! Si tu es né(e) avant le 12 octobre, tu seras très actif(ve) de janvier à mai. Né(e) après cette date, tu le seras fin mai, début juin. Tu seras en condition pour vivre une histoire romantique si tu es né(e) entre le 19 et le 22 octobre. Ça va être chaud !!!
Le conseil à moi :
Si toi non plus tu ne sais pas si le virage de ta vie va à Droite ou à gauche, procure-toi un GPS. C'est plus prudent... Dirige-toi gaiement dans le silence bienfaisant de ton « Toi » intérieur et extérieur, Ami(e) Balance...

SCORPION :
De la mi-janvier à début juin, Jupiter t'aideras à atteindre tes objectifs, Ami(e) Scorpion. Tu croiras en ta bonne étoile. Tu devras quand-même te battre pour arriver à tes fins si tu es né(e) avant le 12 novembre inclus. Ensuite la période sera plus neutre. Toutefois de septembre à décembre, Vénus te donneras un charme fou fou. Né(e) après le 16 novembre, le programme n'est pas le même pour toi. Tu seras celui (ou celle) qui a le plus le cul bordé de nouilles. D'avril à décembre, tu auras de nombreuses opportunités d'évolutions dans le domaine professionnel avec des changements positifs. Ce qui te semblait impossible il y a quelque mois, arrivera et tu pourras de ce fait te bâtir un bel avenir. C'est plutôt sympa tout ça !
Le conseil à moi :
Va t'acheter une truelle et un sac de ciment chez Mr Bricolage. Tu pourras ainsi construire ton futur plus facilement. Cours à en perdre haleine vers ton fabuleux destin, Ami(e) Scorpion...

SAGITTAIRE :
Jusqu'à début juin, il régnera une ambiance qui se présentera sous deux aspects, Ami(e) Sagittaire. Tu auras la haine parce qu'on ne te considère pas dans ton travail. Grâce à Mars, tu pourras protester énergiquement un max et on t'écoutera tout de même. Après tu passeras une année plutôt calme avec un bon moment dans le domaine affectif en août et début septembre. Par contre si tu es né(e) du 23 au 26 novembre, tu seras sage comme une image. Tu auras une belle opportunité de t'élever professionnellement entre juin et septembre. Né(e) entre le 18 et le 21 décembre, tu vivras une période de grosse tension voir des bouleversements à partir de mai. Ça pourra concerner ton travail ou ton lieu de résidence. L'heure des grands changements sera arrivée pour toi. Youppie !!!
Le conseil à moi :
Arrête d'ériger des barricades dès que ça ne va pas au boulot ou ailleurs. Pousse ta gueulant, on t'entendra. Enfin, je l'espère pour toi. Envole-toi sereinement vers les cieux de tes espérances, Ami(e) Sagittaire...

CAPRICORNE :
Ami(e) Capricorne, si tu es né(e) entre le 22 et 26 décembre, ça ne sera pas la joie cette année pour toi. Rien ne va plus !!! Il y aura néanmoins une accalmie en février mais c'est reparti de plus belle durant l'été. Après septembre, les choses s'amélioreront un petit chouia. Si tu n'es pas né(e) pendant cette période, tu vivras une année où régnera un climat de sociabilité et d'ouverture jusqu'en juin. Ensuite, ce sera calme avec une période agréable dans le domaine sentimentale à partir de septembre. Tu en as de la chance !!! Toutefois, si tu es né(e) entre le 27 décembre et le 8 janvier, tu connaîtras un frein dans ton boulot durant le dernier trimestre. Né(e) après le 17 janvier inclus, tu seras gâté(e) par le destin. A partir de mai, tu réaliseras des changements et tu termineras l'année 2010 épanoui(e). Wouaaa !!!
Le conseil à moi :
Ménage ta petite santé fragile durant cette année. Pratique des activités relaxantes. Regarde la télévision par exemple. Qui veut aller loin, ménage sa monture, Ami(e) Capricorne...

VERSEAUX :
Si tu es né(e) avant le 9 février, tu subiras l'opposition de Mars jusqu'en mai. Tu auras du mal à contrôler ton énergie face aux agressions extérieures. Il se peut que tu souffres de problèmes inflammatoires. Tu auras bobo tout plein. Il faudra aller chez le docteur pour bien te soigner. Après ce sera plus calme et, à partir de septembre, tu auras une vie sentimentale un peu olé olé. C'est du beau !!! Né(e) entre le 20 et le 24 janvier, tu seras sage comme une image. Tu arriveras à te protéger en début d'année et tu sauras te mettre en valeur dans ta vie sociale entre juin et septembre. Si tu es né(e) après le 9 février, tu vivras une année tranquillos. Tu géreras les problèmes au jour le jour en toute sérénité. C'est une bonne nouvelle !!! Neptune te rendra idéaliste si tu es né(e) après le 15 février. Il ne faudra pas trop rêver...
Le conseil à moi :
Pour rester en forme, pourquoi ne pas faire des exercices avec ta Wii. Si ton Capricorne d'Amour n'est pas content, laisse-le râler. Éclate-toi sur les rives du lac de la béatitude sidérale, Ami(e) Verseaux...

POISSONS :
Jupiter va traverser ton signe de janvier à début juin, Ami(e) Poissons. Ça baignera un max pour toi et tu auras de belles opportunités dans ta vie professionnelle. Ta santé sera excellente. Ça va déménager !!! Dans la deuxième quinzaine de février et au début du moins de mars, tu vivras une période affective super chouette. Si tu es né(e) avant le 13 mars inclus, le reste de l'année sera plutôt tranquille. Né(e) entre le 14 et le 17 mars, tu auras de nouveau la visite de Jupiter à partir de septembre. Donc l'année se terminera pour toi, comme elle a commencé. Cool !!! Tu auras une furieuse envie de chambouler ta vie si tu es natif(ve) d'après le 18 mars. Mais Saturne sera là pour freiner tes ardeurs ou pour te culpabiliser. C'est pas gentil de ça part !!!
Le conseil à moi :Profite de cette année pour te reposer. 2011 ne sera peut-être pas aussi calme pour toi. Vogue sur la mer de la béatitude universelle, Ami(e) Poissons...

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : « Néléphant que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !! C'est très très très dangereux !!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens ! »
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : « Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!! »
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : « Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite !!! Ça va pas ou quoi !!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue !! »
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : « Ami lion, c'est pas possible !! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami lion !!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé ! »
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient : « Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!! »

Le prénom « David » vient de l'hébreu « daoud » qui signifie « aimé de Dieu ». Ça commence fort ! Les « David » sont volontaires, courageux, casse-coups, généreux, endurants, virils, gais, enjoués, boute-en-train, bavards, francs, honnêtes, directs mais ils manquent cruellement de diplomatie. Il n'y a pas que des imbécillités sur Internet... Autant vous mettre dans le bain tout de suite, si vous en avez un dans vos relations, vous ne manquerez pas de lui souhaiter sa fête les 24 janvier, 26 janvier, 1er février, 1er mars, 18 mai, 26 juin, 15 juillet, 27 août, 2 octobre, 1er novembre, 11 décembre, 23 décembre et 29 décembre. Bon courage... Allez ! Quand faut y aller ! Faut y aller ! Je me lance...

Le premier Saint David de la panoplie est le deuxième roi d'Israël et il est l'un des plus grands prophètes de 1015 à 976 avant J-C. Jeunot, il est berger et tue avec sa fronde le géant Goliath. Il a pas froid aux yeux, l'gars ! Lorsqu'il est sacré roi, il prend Jérusalem comme capitale. C'est un poète et, encore aujourd'hui, les Juifs et les Chrétiens récitent ses psaumes. Après sa mort, son peuple espère que l'un de ses descendants sera le Messie. Ils ne sont pas les seuls et même que, certain l'attende toujours... Il est fêté le 29 décembre.

Ensuite, nous avons Saint David de Thessalonique. Il est originaire de Mésopotamie. Depuis plus de soixante ans, il vit en ermite dans une petite cabane qu'il s'est bâtie près de sa ville natale. Une nuit, des soldats qui montent la garde sur les remparts de la cité, aperçoivent une flamme jaillir de la baraque de Saint David. Ils s'apitoient sur le sort du pauvre ermite qu'ils croient brûlé vif. Mais le matin, ils sont babas d'étonnement de constater que la cahute et le bonhomme sont toujours là. Ce phénomène se reproduit à plusieurs reprises et devient l'attraction nocturne du coin. Ce truc bizarre est le signe des faveurs que Dieu accord à l'ermite. La flamme du buisson ardent avait totalement envahit le cœur du vieillard et elle débordait à l'extérieur. Peu de temps avant sa mort, Saint David, devenu une star malgré lui, est envoyé en tant qu'ambassadeur de sa ville auprès de l'empereur Justinien. Tout de même à son âge, ils auraient pu lui fiche la paix et envoyer quelqu'un d'autre... Il meurt en 540 et il est fêté le 26 juin.

Puis, nous avons Saint Divy (ou Saint David, ou Dewi Sant, c'est aux choix). Il est issu d'une famille princière mais il préfère vivre seul sur l'île de Wight. Malgré les réticences de son chef de région, il quitte sa retraite parce que Dieu l'appelle en Irlande. C'est une très bonne raison pour partir là-bas... Il est ensuite nommé archevêque au Pays de Galles mais il reste dans son monastère et le peuple d'hommes convertis par sa prédication. Saint Divy élève ses moines à la dure. Il les oblige à travailler manuellement dans un esprit de pénitence. Les religieux ne doivent parler entre eux que si c'est nécessaire et ils sont tenus de prier mentalement pendant leur labeur. Lorsqu'ils rentrent au bercail à la fin de la journée, ils lisent, écrivent et prient pendant trois heures. Ils se nourrissent de pain d'orge, de légumes et d'un peu de sel. A ce régime-là, le cholestérol ne doit pas être un souci pour eux. Ils boivent exclusivement du lait coupé d'eau et ils s'habillent avec des peaux de bêtes. Comme il y a des masos partout, les novices affluent des quatre coins du pays. Vers 601 avant de mourir, Saint Divy dit à ses moines : « N'oubliez pas le peu de choses que je vous ai apprises et surtout restez toujours gais. » Vu la vie qu'ils mènent, il y a en effet de quoi rester joyeux... Il est le principal saint patron du Pays de Galles et il est fêté le 1er mars depuis 1120. Ses symboles sont le poireau et la jonquille. Quel casse-croûte !!!

Pour continuer, nous avons Saint David de Géorgie. Lui et son frère, Saint Tatchan, sont martyrisés en 693 par le prince perse Abdoul parce qu'ils ne veulent pas renoncer au Christ. Il y a vraiment de ces têtes de mulet !!! A Tbilissi, leur chapelle est un lieu de pèlerinage et celui-ci ne s'est jamais interrompu même lors de la domination soviétique. Ils sont fêtés le 18 mai.

Tout de suite après, nous avons Saint David d'Arménie. Il est le fils d'un perse et d'une arménienne de religion musulmane. Toute la petite famille demeure en Perse Centrale. Comme il veut sortir de son trou, Saint David s'engage dans l'armée perse et il est envoyé faire campagne dans le pays d'origine de sa mère. Là-bas, il retrouve ses racines et prend la décision de se convertir au christianisme avec l'accord du gouverneur. Il vit ainsi tranquillos jusqu'à l'âge de soixante ans mais, en 693, arrive un nouveau gouverneur fanatiquement hostile aux chrétiens. Il somme Saint David de reviendre à l'Islam. Face au refus de ce dernier, il se fâche tout rouge et le fait crucifier à Dwin en Arménie en 694. Le priver de dessert aurait peut-être suffit, non ? Saint David d'Arménie est fêté les 24 janvier en Occident et 23 décembre en Orient.

Poursuivons avec un Saint David mort en 740. Lui et Saint Constantin (je n'invente rien...) sont rois de la Géorgie Intérieure. Ils sont tous les deux célébrés à Tbilissi où se trouvent leurs reliques. Ce Saint David est fêté le 2 octobre.

On y croit et on continue avec Saint David de Troade. Eh non !!! C'est loin d'être fini !!! Lui et ses frères, Saint Syméon et Saint Georges de Mytilène, vivent à Troade non loin de la Mer Égée sur le mont Ida. Il y fonde un monastère où s'y retire son frère Georges pour servir Saint Syméon le Stylite. Quelle vie trépidante !!! Saint David meurt en 844 et il est fêté le 1er février.

Pour maintenir la cadence, nous poursuivons avec un Saint David d'origine anglaise. Toute sa vie, il parcourt la Suède pour y prêcher les Évangiles. Il meurt de sa belle mort en 1050. Il est fêté le 15 juillet qui est le lendemain du 14.

Après, nous avons Saint David le Bâtisseur. Il est l'un des plus grands rois d'Ibérie (Géorgie Intérieure) et d'Abkhazie. Il fait construire des monastères dans tous les coins qui deviennent à cette époque des foyers culturels importants. Saint David meurt dans l'un d'eux à Guelati en 1130. L'église latine le fête le 24 janvier et celle d'Orient le 26 janvier.

Pour varier les plaisirs, nous continuons avec un Bienheureux David d'Hemmerode. Il est originaire de Florence en Italie. En 1131, il entre au monastère de Clairvaux qui se trouve à ce moment-là sous la conduite de Saint Bernard. Le monsieur, pas le toutou... En 1134, il est envoyé en Allemagne où il fonde l'abbaye d'Hemmerode dans le diocèse de Trèves. Il meurt en 1179 et il est fêté le 11 décembre.

Nous amorçons la dernière ligne droite avec un Saint David d'Eubée. Il vécu au 16ème siècle. Il est le fils d'un prêtre pieux et vertueux de Gardinitsa sur le bord de la mer en face de l'île d'Eubée. Il suit l'exemple de ce dernier guidé par l'évêque Acace. Il est d'abord moine de la Grande-Laure à Constantinople puis il se retire sur l'île d'Euripios. Là, il en bave un petit chouia pour fonder son monastère. Il y réussit tout de même et il distribue, avec ses disciples et sans compter, ses biens aux pauvres chrétiens et musulmans sans distinction. Il est fêté le 1er novembre.

L'avant dernier de la panoplie s'appelle Saint David Henri Lewis. Ouf ! Courage ! Le bout de tunnel n'est plus loin ! Il est aussi connu sous le nom de Charles Baker. Il se convertit à la foi romane et fait ses études à Rome. Il devient Jésuite et retourne en Angleterre où, lors de la période de persécution de l'Église romaine en Grande-Bretagne, il exerce dans la clandestinité son ministère sacerdotal pendant trente et un ans au Sud du Pays de Galles. Il aurait fait mieux de rester à Rome... Il est martyrisé à Usk en 1679. Il est béatifié en 1929 et fait parti des quarante martyres d'Angleterre et du Pays de Galles qui ont été canonisés en 1970. Saint David Henri Lewis est fêté le 27 août.

En enfin, nous avons un Saint David de Kydonia. C'est un petit dernier pour la route mais, c'est un bon celui-là. Plus maso que lui, tu meurs. Il est moine sur le mont Athos. Alors qu'il se rend en Asie Mineure pour quêter pour les monastères, il est pris à partie par les Turcs. Saint David leur demande de lui faire plein de misères mais il n'est que flagellé. Il n'a vraiment pas de bol le pauvr'gars... Pas du tout content de son sort, il revient à la charge lorsqu'il apprend qu'un de ses frères moines athoniques renie sa foi. Là, il est condamné à la pendaison. Il est ainsi heureux d'expier la faute de son copain. Lorsque je vous dis que c'est un maso celui-là... Il meurt en 1813 et il est fêté le 26 juin.

Ne vous fatiguez pas à les compter, il y a quatorze Saint David en tout... Et encore, heureusement que sa Sainteté le pape Benoît XVI traîne un peu les pieds pour le canoniser parce qu'il en aurait un quinzième. Il s'appellera Saint David du Val de Marne. Si ce dernier veut que je lui écrive un jour sa biographie, il va falloir qu'il soit très convainquent et qu'il rame un max pour que je le fasse. Je ne sais pas pourquoi mais je me sens tout-à-coup épuisée d'avoir écris cet article. Heureusement pour moi que tous les « David » ne sont pas tous des saints. Dieu merci !!!

Naly de Salm

Tomahawklapache